By tinusicket | August 8, 2009 - 6:40 pm - Posted in Mabuhay, Nederlands, Retourtje naar hier en terug

Grote kans dat je je nu net zo voelt als toen ik voor het eerst in de Filippijnen was geland en op deze manier werd aangesproken. Hoezo “Hey Joe!” ? Wat is er mis met “Hello Sir!” ? Denk je me te kennen? Lijk ik op een vriend van je die zo heet?
Nee, hier was iets heel anders aan de hand. De Filippijnen is voor iets meer dan 100 jaar in Amerikaanse handen geweest. Als gevolg van die bezetting worden blanke buitenlanders al gauw voor Joe uitgemaakt. Het is niet per se noodzakelijk dat je eruit ziet als een Amerikaan. Ruik je als een toerist die weleens een tiet geld op zak zou kunnen hebben, dan wordt er aanvankelijk een hoop voor je gedaan. Daar kom je tussen de taxichauffeurs op het vliegveld al gauw achter.

Vers geland op Filippijnse bodem zul je net als op andere vliegvelden even moeten wachten op je bagage. Zat jouw tas er tussen? Dan zul je jezelf door de douane moeten wurmen. Je moet even verklaren dat je geen witte substantie per ongeluk in je koffer hebt meegevoerd, omdat je anders de DEATH PENALTY krijgt toebedeeld.
Dat klinkt allemaal erg zwaar, maar als jou niet het ongelukkige toeval heeft getroffen dat iemand wat in je koffer heeft gestopt of je dit zelf hebt gedaan, valt het allemaal reuze mee.

Eenmaal voorbij die douane moet je op Ninoy Aquino International Airport (NAIA) door een waaiervorming tunnelsysteem naar buiten lopen om het vliegveld te kunnen verlaten. Daar waar tunnel ophoudt, sta je plotseling buiten en ligt er een zebrapad voor je die een kruisende weg in tweeën deelt.
Om je heen staan allemaal taxi’s langs die kant van de weg. Aan de overkant van het zebrapad wordt het zicht ontnomen door een muur met een poort die bewaakt wordt door militairen. De poort is deels afgedekt. Door de stangen van de poort is een groep mensen te zien die ogenschijnlijk op mijn kant van het zebrapad hopen hun Messias te zien verschijnen.
In een flits zie ik de reactie van de fans die na het eerste optreden van de Jackson 5ive destijds hun idolen wilden bestormen. Voor Michael en zijn broers liep dat toen bijna fataal af.

“Hey Joe!” hoor ik naast mij geroepen worden. Een taxibestuurder komt op mij af en herhaalt: “Hey Joe!”. Hij biedt met een gebaar met zijn armen aan om mijn reistassen aan te nemen. Voor ik überhaupt de kans krijg te reageren of het me te realiseren pakt hij mijn tassen al vast.
In een oogwenk zie ik mijn vriendin, waarvoor ik naar de Filippijnen ben gekomen om haar voor de eerste maal te ontmoeten. Ze staat als een sardientje rechtop tussen de mensenmassa achter het hek. Ze zwaait naar me en gebiedt mij naar haar toe te komen. Het lijkt even alsof de wereld stil staat en ik niets hoor behalve haar geluidsloze vraag naar haar toe te komen. Mijn wereld bestaat op dat moment alleen uit de aandacht tussen haar en mij.
Ik ontwaak uit een trance zodra ik merk dat mijn tassen zijn verplaatst tot naast een taxi. Ik schrik van dat besef en spoed mij naar de taxichauffeur. We bekvechten om mijn spullen. Hij probeert verontschuldigend op me over te komen en tracht me te overtuigen dat hij mij alleen wil helpen met het taxiritje. Helaas voor hem, was ik door mijn vriendin al geïnformeerd over deze beruchte taxiritjes. Dus ik bedank.
Met veel pijn en moeite probeer ik mij en mijn spullen los te wringen uit zijn handen en wil de straat oversteken. Daarop ontvang ik een strenge blik van een militair die de overgang bewaakt: “Schipper mag ik overvaren, ja of nee?” Zijn afkeurende blik moet iets betekent hebben als: “als je oversteekt zet ik je op water en brood”. Maar dat laatste zal wel rijst geworden zijn.
Even twijfel ik. Mijn blik wisselt tussen mijn smachtende vriendin en de afkeurende ogen van de militair. Nou weet ik natuurlijk allang dat de Filippijnen als corrupt land bekend staat. Maar moet ik hier de conclusie uit trekken dat ik de nor in ga als ik geen taxi neem? Het moet niet gekker worden.

Uiteindelijk steek ik op hoop van zegen het zebrapad toch maar over. Zo hard heb ik bepakt met reistassen nog nimmer een weg overgestoken. Het hek wordt gelukkig (met een zuinige marge) geopend zodat mijn vriendin mij mag begroeten.
Omkijken doe ik niet meer. Ik loop zo vlot als ik kan met haar mee en verdwijn van dat enge toneel.

By rinaoddel | August 6, 2009 - 1:07 pm - Posted in Nederlands, Onbedoelde mening, Scherpe Blik

Thee blijft toch een populair onderwerp hier op de Tycoon Newspaper. Niet moeilijk: thee is erg lekker op z’n tijd.

Wat dat betreft zal het Amerikaanse koffiebedrijf dat deze week z’n eerste Nederlandse vestiging opende op Utrecht Centraal het nog erg moeilijk gaan krijgen. Buiten het moeten concurreren met  andere koffie-shops in Nederland, heeft dit bedrijf ook met de tegenslag te doen dat steeds meer Nederlanders thee zijn gaan drinken.

Thee is naast lekker nu ook leuk geworden. Wanneer mijn vrouw een half uurtje later thuis is, heeft ze een omweg gemaakt langs het Centraal Station in Amsterdam alwaar een heus drugsfree teashop gevestigd is. Deze winkel is gespecialiseerd in uitlopende theesoorten die vooral verkocht worden in originele bladvorm.

Hier onderscheidt deze thee zich van de rest van de theemassa. Je kent ze wel, die groene kartonnen thee verpakkingen die men ‘gewone thee’ pleegt te noemen. Oh wat haat ik die term! Kunnen we niet meer lezen? Er staat toch duidelijk English Blend! Ik ben geneigd op m’n dienblaadje met een bekertje heet water terug te komen als iemand mij weer eens vraagt ‘gewone thee’ mee te nemen.

Toch is er wel degelijk een scheidingslijn te trekken tussen deze ‘gewone’ zakjes thee en de bladerthee. Die laatste categorie komt niet in elk huishouden evenveel voor, zodat men dit ‘speciale’ thee is gaan noemen. Hoezo ‘speciale thee’? Heb ik al die tijd niet opgelet en groeit thee tegenwoordig in zakjes aan de bomen dan? Wordt deze thee pas ‘speciaal’ als  die zakjes opengeknipt worden en zo de bladerthee wordt geboren?

Heb ik al niet eens gezegd dat ik het zonde vind om na een keertje trekken, je zakje weg te gooien?  Die zakjesthee (ik drink het ook) is één groot massaproduct. Vers is het nooit! Zelfs bij koffiedrinkers die het alleen in huis halen voor de visite, komt dit massaproduct ongegeneerd de voorraadkast uit wandelen. Soms letterlijk!
Het geval wil dat ik een keer bij iemand thuis thee heb willen drinken. De theebladeren stonden onherkenbaar stijf in het zakje. Deze fossiele theesubstantie bleef met zakje en al op het hete water drijven zonder te worden opgenomen.
Nou vraag ik je: is dit soms wat ze bedoelen met ‘groene’ thee?
Gadverdamme!

Geef mij de bladerthee maar.
Deze thee is in bladvorm gebundeld in – jawel-  een kartonnen zakje. De thee kan hier uit geschept worden om met behulp van een filter af te dalen in het hete water. Voor de nuchtere Nederlander is het misschien wat wennen, maar je kunt hier de aardbeistukjes en kamillebloemetjes gewoon nog in natuurlijke vorm in herkennen.

Natuurlijk, het is wat meer  werk (wat hebben we het over!), maar het  levert echt veel betere thee op. Wij hebben er thuis zelfs speciale glazen theekoppen voor aangeschaft waar een flink filter en glazen bladhouder bij geleverd zijn. Deze theeglazen zijn zo groot dat ze voor een bescheiden soepkom niet onderdoen. Dit is overigens wel een dure hobby moet ik toegeven: één kopje kost meer dan E 20,-.
Daar moet wel van gezegd worden, dat je de thee gerust een uur kunt laten staan, zonder dat deze helemaal tot koud afgekoeld is. Mijn advies is wel om de thee binnen 45 minuten op te drinken. Dan is deze nog wel het lekkerst.
Tot slot: naast de smaak, heeft deze thee ook geur. Want dat is iets wat van veel andere theezakjes niet kan worden gezegd.

Of ze ruiken naar schimmel.

En de synthetische thee? Je weet wel, die thee in die plastic piramide zakjes! Die wordt dus getrokken van kunstbloemen.
 

By reuzenavelpad | August 2, 2009 - 9:50 pm - Posted in De anagrammen, Nederlands, Reuze Navelpad

Menig collega vind mij inmiddels bijzonder irritant omdat ik bij het lezen van de resultaten van de anagrammachine van wordsmith.org werkelijk bulder van het lachen. Uitleggen ga ik het ook niet eens meer. Ik heb weer smakelijk gelachen bij het beanagrammiseren van deze verzameling Bekende Nederlands.

Naar mate deze post ouder wordt zullen de oplossingen terug te lezen zijn in de door jullie zelf geplaatste comments.

Succes met ontanagrammaniseren!

  • Tomaten Hel (geraden door PiCo) 
  • Bali (geraden door PiCo)
  • Bosje Ren Snert (geraden door PiCo)
  • Manuele Rol Slurp (geraden door Jolien van Biesheuvel)
  • Javaanse Sonar Zit (geraden door PiCo)
  • Jankende Hors (geraden door BoB)
  • Hier Mix Je Nino Sigarettentabak (geraden door PiCo)
  • Cola Nierstenen (geraden door PiCo)
  • Vaag Weermannetje (geraden door PiCo)
  • Gumt Iraans (geraden door PiCo)
  • Tem De Ballerina (geraden door PiCo)
  • Acne Vlamdarm (geraden door Ben)
  • Poetin Hinderen (geraden door Jolien van Biesheuvel)
  • Daarna Vernieler (geraden door PiCo)
  • Adder Visdag (geraden door Ben)
  • Mama Leefheks (geraden door Ben)
  • Stoeit (geraden door Ben)
  • Ik Ben ’n Geitt (nog niet geraden)
  • Cola Leus (geraden PiCo)
  • Firma Gekjes (geraden door PiCo)

Met vriendelijke reuzel,

Navelpad

By rinaoddel | July 31, 2009 - 12:41 pm - Posted in Gevleugelde Uitspraken, Nederlands

Uitgesproken door: Oscar.

Treedt op wanneer er op één werkdag twee collega’s op gebak trakteren.

By gsorsnoi | July 30, 2009 - 6:59 am - Posted in Nederlands, Rijmende kunsten

Mensen inspireren
Een woord, een lach, een zucht
Mensen inspireren
De humor in een klucht
Om wat de mensen denken
Kraakt het boven in die kop
Te spreken en te schrijven
Ik noteer het alles op

Dagelijks wordt je gevoed
Het puntje van je tong
Wat mensen al niet zeggen
Het galmt in mij, de gong

De weerklank van die woorden
Die je trillen en bewegen
Ik kan het dan niet laten
Het wordt me ingegeven
En mensen inspireren
Wat zij er dan van denken
Er dagelijks van te leren
Wat de ander zegt

Het is een mooi gegeven
Ook mensen irriteren
Zijn mening blijft maar kleven
Maar oh wat haat ik hem

Er wordt wat afgedacht
We blijven filosoferen
Mensen overdenken
En ook het ander eren

Wat zij zegt is niet wat hij denkt
Maar oh wat mooi gesproken
Hij is op slag verliefd
Door haar mijn hart gebroken

Zeg maar hoe je het wil hebben
Ik pen het alles neer
Mensen fantaseren
En ik wellicht nog meer

Zeg maar wat je zegt
Mag ik het dan noteren
Mag ik het prefereren
Te zeggen wat je zegt

(Aan die mensen die mij dagelijks inspireren te zeggen wat ik zeg)

By achmedlien | July 29, 2009 - 1:29 pm - Posted in Astronomisch gedachtegoed, Nederlands, Onbedoelde mening

Het is niet dat ik mezelf er makkelijk van af wil maken, maar mensen toch, kunnen we geen eind maken aan die 800×600 beeldschermresolutie? Dat gebruikt toch niemand meer? Grade de boel eens up naar een schermbreedte van 1024. Als webdesigners kunnen we hier anders echt niet meer tegen op bouwen!
Geloof me nou, 800×600 is echt passé.

Hiermee zal ik waarschijnlijk wel erg tegen de schenen trappen van onze Retroman. Hij is namelijk een groot liefhebber van de nostalgische computerglorie. Maar hoeveel mensen hebben nog zo’n retromonitor thuis staan waar we vroegâh met die gele bolletjesslikker achter die fluorescerende spookjes aanjoegen?
Begrijp me niet verkeerd Retroman, als jij het plezierig vindt om op een oude Atari of ZX spectrum met die pixelhappende pizza te spelen, moet je dat rustig doen. Maar als je gaat internetten hoop ik dat je met je tijd mee bent gegaan.

Deze resolutiedevolutie doet mij ook erg denken aan mensen als die collega van mij die voldoende genoegdoening vindt in het spelen met een computerpoppetje die loopt met de pijltjestoetsen en schiet of springt met de spatiebalk, controltoets of entertoets.
En natuurlijk vind ik dat ook wel eens leuk om te doen. Maar als je gaat internet, dan doe je dat toch niet meer met een 800×600 scherm, laten we nou eerlijk zijn!?!

Leuk en aardig die voorliefde voor ‘toen alles nog simpel was’. Voor een luie programmeur als ik is het geen doen om dit brede publiek tevreden te houden. De één wil het liefst in hologram de nieuwste RPG kunnen beleven terwijl de ander zich afvraagt waarom niemand Q-bert of Knightlore nog kent.

Nota bene diezelfde collega Peter die eerder op onze Tycoon Newspaper een artikel over hem geschreven kreeg over High Definition Shit heeft nu een aquarium van een monitor op zijn bureau staan. Het hypocriete lef! Ik ben nog nooit bij hem thuis geweest, maar durf te gokken dat er een virtual reality bril op z’n nachtkastje ligt.

Het spijt me voor al  die mensen die de pixels nog willen kunnen tellen op hun monitor, maar als WSNOI niet lekker meer draait op 800×600 schermen, dan meen ik weinig publiek te hoeven missen als ik deze link mag geloven:
http://www.webgenerator.nl/webdesign-tips-schermresoluties.htm

Bij deze kiep ik de 800×600 in de container! Hatza!

By rinaoddel | July 28, 2009 - 12:31 pm - Posted in Duimzuigerij, Nederlands, Onbedoelde mening

Sommige collega’s herken je aan hun teksten. Het zijn de verhalen die ze vertellen, de opmerkingen die ze maken als je binnen komt lopen op het werk of de namen die ze aan je geven. Dit soort collega’s maak je één keer mee en ze blijven je altijd bij.

Zo heb ik ook zo’n collega die prima tussen die gasten thuis hoort. Momenten zijn er genoeg dat je hem niet hoort. Want dan is hij druk bezig achter zijn monitortje met het analyseren van pipen en pidjes. Maar owee als hij z’n oren spitst op het moment dat hij collega’s hoort praten over een onderwerp waarbij hij denkt zijn bijdrage te kunnen leveren.

Dan gaat zijn mond dan open en begint hij te ratelen tot je oren er werkelijk afdonderen. Dan past er echt geen entertje meer tussen. Dan is het bla-die-bla en lijkt er geen eind aan te komen. Alle collega’s vallen stil en is deze man alleen aan het woord. Zijn stemgeluid vult rijkelijk de akoestiek van de werkvloer zodat telefoongesprekken niet meer mogelijk zijn en je beter even kunt wachten tot hij is uitgesproken.

En wachten kun je. Want bla-die-bla, het is net Truus de Mier. Maar in plaats van ‘tuut, tuut, tuut, tuut’ klinkt het bij hem meer als ‘pidderdepid’. Maar goed, om een lang verhaal kort te maken, deze man praat graag en veel. Als het niet om die gasten gaat die zo zitten te klootzakken dan gaat het wel om een stukje code waarbij X is gelijk aan Naked. Of hoe noem je het ook alweer?

Nee, duidelijk.

Een entertje hier of daar en er zijn alweer een paar regeltjes tekst gevuld en die collega van mij die ratelt wel door. Dat geneuzel allemaal. Bla-die-bla en weer begint de volgende zin in het verhaal.
Al wat je als collega kan doen is gevangen blijven in zijn blik en met lede ogen, wat zeg ik, met lede oren aanhoren wat hij ons allemaal te vertellen heeft. Pidderdepid, dat geneuzel allemaal. Dat ze het niet zus of zo. Hadden ze dat pid-segment in de pijp een beetje anders hadden gedaan. Nu ontbreekt er een stukje code en kan het programma niet vooruit. Die gasten hadden dan beter … dat geneuzel!

Maar goed, om een lang verhaal kort te maken. Hij heeft misschien nog wel iets op de plank liggen waarmee het met een beetje klootzakken hier of daar een stuk vlotter had gekund. Dan hadden die gasten er allang uitgeweest. Bla-die-bla … nee, duidelijk!

Niet om nou te gaan zitten bitneuken, maar hij zou dat in de koppeling wel anders hebben aangepakt. Een touwtje hier, een touwtje daar. Geen geneuzel, gassen met die hap.

Heerlijk zo’n collega! Geen woord tussen te krijgen. Een cabaretvoorstelling van Bert Visscher is er soms niets bij. Toch pik? Zeg nou zelf! Er is geen touw aan vast te knopen soms, maar soms is het wel gewoon vermakelijk om te aanschouwen hoeveel woorden er uit één persoontje kunnen komen die allemaal verband lijken te hebben met eenzelfde onderwerp.
Die collega van mij kan er niets aan doen, maar hij is gewoon zo. Laat hem vooral zo door klootzakken. Van je bla-die-bla. En je moet niet raar op je neus vallen wanneer je tot de conclusie moet komen dat er nog logica en verhaal in zit ook.

Maar goed, om een lang verhaal kort te maken. Hij is op vakantie …

… en wij ook!

Nee … Duidelijk!

Hier heb ik even naar moeten googelen maar tot mijn grote verbazing bestaat het gewoon. ‘Bitneuken’ is zowaar een werkwoord wat nog wel eens gebezigd wordt in de IT. Online vond ik een  informatica woordenboek die hier een wat zuinige uitleg over kwijt wilde en er zelfs een beoefenaar voor had gevonden: de bitneuker! Respectievelijk is ‘bitneuken’ het programmeren op technisch niveau en de ‘bitneuker’ de programmeur die zich hieraan bezondigd. Waarom verbaast het mij ook eigenlijk nog?
Van het bestaan van cyberseks wist ik al langer, maar heb er nooit bij stil gestaan dat de digitalisering van deze – door velen geliefde hobby – zelfs in online woordenboeken terug te vinden is. Zou het downloaden van baby’s dan toch dichterbij zijn dan we wellicht voor mogelijk hadden gehouden?

Altijd bandwidth-hungry voor woordspelingen en uniek taalgebruik als ik ben, waren mijn oren tot in de puntjes gespitst toen ik een collega van mij in ons organisatieoverleg dit woord hoorde gebruiken. Door de associatie die ik met dit woord had werd er bij mij al gauw een link geslagen naar de variant zoals mieren deze beoefenen. Ik ben vast een muggenzifter op dat gebied denk ik dan.

FYI: Het begint daar waar Cybercitizen aanvankelijk heerlijk onschuldig met elkaar aan het Chatten geraakt zijn in een Chatbox. Dat is tot er op een goed moment een Click wordt gevonden tussen twee Avatars die elkaar duidelijk op de Cam hebben. Indien de Emoticons juist bespeeld raken slaat de Flame over. Zijn er geen Hidden texts of andere False Drops aanwezig, dan houdt niets deze twee meer tegen om elkanders Hardware nader te gaan zitten Debuggen. Als de Bible dit maar goedvindt!
Voordat er tot een Bang zal worden gekomen wordt de Applicatielaag altijd eerst flink Geïndexeerd. Er wordt even goed gecheckt of we hier niet te maken hebben met een Betaversie om Incompatibilities te voorkomen. Anders kan er nog steeds een Hard bounce optreden.
Pas als dat allemaal in orde is kan er worden Gebrowsed en kunnen de Bijlagen en String worden verwijderd. De Radiobuttons draaien naar een romantische Tune zodat de Animated buttons traditiegetrouw even kort bespeeld worden tot het Apenstaartje zich tot het juiste Internet Protocol heeft gevormd.

De User meldt zich aan bij de Administrator en waakt er voor niet in de Black Hole uit te komen. Tenzij dit gewenst is natuurlijk. Al zal de Centrale Verwerkingseenheid op die manier nooit bereikt worden en zal er van Bestandsoverdracht al helemaal geen sprake zijn. In het ergste geval levert de Digital Subscriber Line een Batch met een x-hoeveelheid Mbps ter plaatsen aan de Kernel af en spreken we van een Crash.
Voordat we wel juist zijn ingelogd kunnen Knowns bugs nog worden omzeild door de Trojan Horse te voorzien van een Antivirus Protection. Dit is bij de Black Hole overigens ook zeer aan te raden! Al zijn er ook bij die zich prima redden door Just-in-time te compilen. In beide gevallen is er geen sprake van File Transfer, maar wordt er enkel aangelogd op de Database. Daar vindt hooguit wat Low-Level Mail Transport plaats in de Library, maar zullen de Internet Engineering Task Force het Systeem altijd weer kunnen verlaten via een Loopback.

Wordt er wel ge-üpload naar de Server en komt er uit de Front Office geen Data meer terug dan kunnen we spreken van een succesvolle Datacommunicatie. Mochten er nog Hotspots zijn geraakt dan is er ook Dual  Tone MultiFrequency opgetreden en staat er wel degelijk buiten een extra Datasetje klaar. Zijn de eventuele Firewalls doorbroken en is er een flinke Burnrate geweest dan is Data librarian tevreden.

Is er een hoge Quality Of Service geweest tussen de Host en de Provider? Dan hoeft er verder niet ge-bugfixt te worden en is de kans op Instant Messaging aannemelijk!

Hoe dubbelzinnig wil je het hebben?
Voor meer voorlichting in IT-termen:

http://www.ti-aalst.be/index.php?show=woordenboek

By bartzweets | July 19, 2009 - 8:40 pm - Posted in Nederlands, Onbedoelde mening, Scherpe Blik

Een lange tijd had ik tijdens deze (doodsaaie) Tour de France geen last van spijt bij het gokken op Lance in het geel. Heel reëel achtte ik de kans niet meteen. Toch gun ik het die man wel dat hij gewoon even komt laten zien dat hij het na drie jaar nog altijd kan.
Want onverdienstelijk doet hij het zeker niet! Laten we dat even gezegd hebben. Maar het mogen duidelijk zijn dat opa Armstrong er toch zeker dieper voor moet gaan om prestaties neer te zetten die momenteel enkel lonken naar de oude successen. Of heeft hij gewoon even een slechte dag? Daar hebben alle renners toch wel eens last van? Naar Verbier moet je toch goede benen hebben.

Dat Contador (niet mijn favoriet, maar ik kan zijn succes niet ontkennen) daar vandaag wel de benen voor had en eventjes laat zien dat die pik het kan, valt terecht een wisseling van de wacht te noemen op de apenrots. De sportverslaggevers Maarten Ducrot en Herbert Dijkstra laten me wel eens vaker flauwtjes lachen om de keren dat ze met wat rake opmerkingen wat smeuïgheid aan de Tour geven. Dus dat Maarten of Herbert vandaag Armstrong voor aap uitmaakte, vond ik niet terecht, maar wel een alles verhelderende beeldspraak.
Want zo is het toch! Armstrong heeft iedereen weggeblazen in de Tour de France alsof het een schaak grootmeester betrof. Maar helaas komt aan alle succes een keer een eind.

Beste Lance, het wordt nu tijd dat je aan de andere klimgeiten baan geeft. Jouw apenrots wordt nu waarschijnlijk spoedig overgenomen door een nieuwe held. Het kan niet altijd feest blijven. En dat ik er mijn poultje mogelijk mee zal verliezen omdat ik jou in het geel waan, dat kan ik wel hebben.
Fiets nog lekker even met de andere wielersterren mee, dan genieten wij nog even van jouw inspanningen. Op jou zijn we al lang apenTrots!

En wie weet, Parijs is nog ver.

By rinaoddel | July 11, 2009 - 12:04 pm - Posted in Duimzuigerij, Nederlands

De fossiele brandstoffen raken op. Dat roepen we ook al jaren. Tijd om daar wat aan te doen dacht men reeds halverwege de 20e eeuw. Dan zoeken we maar iets anders wat we kunnen verbranden toch? Of we zoeken duurzame stroomopwekkers zoals wind-, zonne- en stuwkrachtenergie. Allemaal plausibele alternatieven. Hoezo het perpetuum mobile kan niet worden uitgevonden?

Ik ben geen milieudeskundige, dus vergeef mij deze poging indien het alleen maar meer troep in de lucht brengt: maar waarom aromatiseren we de lucht niet met het verbranden van tweedehands thee? Verbranding van tweedehandse goederen heeft het altijd al goed gedaan (van olie tot bioproducten). Dus waarom thee niet?
Thuis drinken wij potten vol met thee. Het op smaak gebrachte hete water levert energie aan de inwendige mens maar het residu verdwijnt nochtans in de container. In plaats van theezakjes te nomineren voor extra beltvulling zou ik opteren er een nuttig tweedehands energieproduct van te maken. In mijn geval zou het een derdehands product worden, aangezien ik mijn thee niet zo lang laat trekken en er daarom nog ruimte overblijft voor een tweede bak.
Zou het goed branden? De thee moet natuurlijk wel eerst drogen. Ik vind het zo’n zonde om zo’n zakje claustrofobische theeblaadjes in een zakje nutteloos te zien worden. Hoeveel mensen zie je wel niet die zo’n zakje het hete water net een beetje een kleurtje geven om het vervolgens achteloos weg te mieteren? Zonde toch?

Wie een beetje heeft geëxperimenteerd met de meer exotische losse theebladeren zal ook de Gunpowder-thee wel kennen. Klinkt in elk geval wel erg explosief. Ik zie het al voor me: thuis je eigen energie centrale bestaande uit een boiler die thee voor je zet en je huis van warmte en andere energie voorziet.
De verstookte bladeren zullen in elk geval een stuk frisser ruiken dan de asem van de uitlaten van nu. Met dit briljante idee kan ik maar beter gauw dat patent gaan aanvragen op die Rooibos HRe ketel.